Relaciones

Llevo un tiempo comiéndome el coco con todo lo relacionado con las relaciones, amor, amistad, trabajo…….

No sé si soy yo pero excepto la familia, que siempre está ahí, el resto de relaciones parece que, sin apenas darte cuenta, van mutando hasta desvanecerse y desaparecer.

¿Podríais ayudarme a resolver esta comida de coco respondiendo a esta pregunta?

También podeis dejar vuestros comentarios.

Gracias

25 AÑOS Y TODO SIGUE COMO EMPEZÓ

Hoy, precisamente hoy hace 25 años que empezamos a salir. Era sábado y después de 3, 4 ….. o tal vez 5 semanas respondió a mi propuesta y me dijo que sí. Como todo en nuestra convivencia empezaba al revés, o no de la forma más habitual.

Aunque hacia ya bastante tiempo que nos conocíamos nunca habíamos conectado y, cosas la vida, un día empezamos a hablar y congeniar. Después de unas semanas, en el pub Marlemil, le pedí que saliera conmigo (no sé como tuve valor). Era sábado tarde-noche, bueno supongo que más tarde que noche puesto que éramos muy jóvenes y tenía hora de llegar a casa, supongo que a las diez, no lo recuerdo exactamente. Y tal como ocurriría siempre a lo largo de nuestra vida de pareja tu respuesta no llegó. Mi recuerdo es de un…. “ya veremos” neutro sin ningún indicio de cual era tu pensamiento.

Parece mentira que después de tantos años juntos sea incapaz de describir su actitud ante cualquier tema que se le plantee y le obligue a tomar una decisión, es todo un arte, no sé como explicarlo, lo que os puedo asegurar es que todo se queda en el aire flotando sin respuesta.

Volvía a ser sábado y quedamos, otra vez en el Marlemil, llegó y me dijo: “la respuesta a tu pregunta es SÍ”. Yo, como toda adolescente, no sabía que hacer ni decir esperaba que me cogiera de la mano, me abrazara, besara…. en resumen que tomara la iniciativa, pero como no hacía ni decía nada dije: “¿y ahora qué?” respuesta: “no sé tu sabrás yo solo estoy respondiendo tu pregunta”. Así que después de una hora, más o menos, de tonterías “que si tú que si yo” me abalancé y golpeé mis labios contra los suyos, fue horrible pero ya estábamos en el portal de casa y no lo podía alargar más. Por suerte después del beso-golpe me cogió suavemente la barbilla y me dio un lindo beso. Y  así empezó nuestra relación.

Pues sí los años van pasando y es ahora cuando me doy cuenta que aún habiendo cambiado, y mucho, el rol que iniciamos aquel 23 de febrero de 1985 sigue con nosotros sin variación.

Esta era la canción que más escuchaba por aquel entonces.

REALIDAD Y VERDAD

Vaya palabritas !!!!!!!!!!!!!!!!!

Desde hace unas semanas no dejo de pensar en ellas y lo diferentes que son para cada uno de nosotros, y no me refiero… bueno si…. (este post se me esta resistiendo antes de empezar).

La cuestión es que ante un mismo hecho, suceso, acontecimiento, circunstancia, situación….. cada uno de nosotros la vivimos de forma diferente por lo que dicha situación puede ser agradable o desagradable  dependiendo de la persona.

Entonces hay tantas realidades y verdades como personas y hechos hay en el mundo.

Sócrates y Platón discreparían y mucho, pero…….. Ya no están aquí.

¿Cómo convencer a un individuo de que su realidad no es única ni verdadera? Qué su realidad y verdad son fruto de su especie, grupo social, edad, sexo, educación, genética, carácter, estado de ánimo……………….

¿Cómo llegar a ……….. Pactar? Conciliar? Resolver? Acordar?

Complicado, muy complicado.

Y luego dicen que el mundo es sencillo que nos lo complicamos nosotros.

Siempre me pasa lo mismo, empiezo con un tema para averiguar lo que pasa dentro de mi cabeza y me voy por las ramas.

Sí, sí, no es un tema en el que no haya pensado antes, es simplemente que nunca lo había tenido tan presente.

Y no sé porqué últimamente este pensamiento se interpone en mis decisiones. Hace que lo vea todo desde los distintos puntos de vista de las personas afectadas en cada caso, no sé si esto se entiende muy bien lo que me pasa es que un solo hecho ha pasado a ser tantos hechos diferentes como personas lo han vivido, ¿se entenderá ahora? ( Se entiende de que son hechos en los que estoy yo, claro)

Y sí, realmente creo que esto me está afectando y se traduce en un no sé. No sé esto, no se aquello, lo de más allá. Simplemente no sé lo que quiero. Claro ahora hay tantas variables…….. El cómo y por qué he pasado a tener esta visión de …. mi mundo…. vida …. presente, es un misterio. Simplemente ha cambiado.

LO QUE SI SE, ES LO QUE NO QUIERO. ( Por algo se empieza, digo yo)

Sí realmente perdida. (No confundir con deprimida) Simplemente perdida, vagando por los caminos que se me cruzan, escogidos al azar, dejándome llevar por la corriente. Disfrutando de las pequeñas cosas que voy encontrando sin buscarlas……….. tampoco sabría que buscar.

(A veces me gusta ponerme un poco melodramática.)

¿ Sentiré más empatía que nunca ?

¿ Será un efecto secundario de estar sin trabajo ?

¿ Estaré perdiendo el contacto con la realidad ?

Simplemente………… ¿ Estoy chocheando madurando ?

Vaya comida de tarro, voy a buscar un video para compensar el tostón.

Ya lo sé, ya lo sé, un poquillo machista, tenéis toda la razón, pero………… sin duda, gracioso.

Se acabó el aburrimiento

Sí, oficialmente se acabó el 31/07/09 a las 13:30H.

Se presentó el Asesor laboral de la empresa y me dio el despido, evidentemente sin la indemnización porque, y reproduzco textualmente “cuyo importe no podemos poner a su disposición en este acto, a pesar de ser preceptivo, al no disponer de liquidez la empresa como consecuencia de la situación económica antes descrita” el rollo que explica anteriormente os lo voy a ahorrar porque si lo leo una sola vez más la próxima vez que me llame el jefe, si esta misma mañana me ha llamado 2 veces y por supuesto no lo he cogido, le voy a decir más de una cosa que mi abogado me ha aconsejado que no diga.

Pues sí después de 9 años y 8 meses trabajando y habiendo sido la primera trabajadora que tuvo la empresa no merezco ni una llamada de teléfono.

Sí, lo recuerdo como si fuera ayer, acababa de pasar el verano. Todo empezó la segunda quincena de septiembre con una llamada de teléfono, yo estaba trabajando, y me dijo que me pasara por su empresa que tenía un proyecto buenísimo y creía que me podía interesar.

Y esa misma tarde al salir del trabajo me pasé y la verdad es que según me lo iba explicando yo ya me estaba montando mi película (posiblemente nada que ver con la suya). Era empezar una empresa desde cero y no sé si os lo he comentado alguna vez pero si hay algo que me guste y, aunque este mal decirlo, se me de bien es organizar, estructurar, planificar….. Enseguida se me vinieron un montón de posibilidades a la cabeza y aunque para empezar iba a cobrar menos que en el trabajo que tenía y evidentemente tendría que dedicar un montón de horas la idea me cautivó desde el primer momento. Lo único que me hizo no decir en ese mismo momento que SI fue el hecho de que la empresa iba a tener 3 socios y a los otros dos solo les conocía de oídas así que le dije “lo consulto con la almohada y mañana te digo”. Al día siguiente a media mañana me llamó y me dijo que si no podía tener a alguien de confianza prefería no embarcarse y que no me preocupara por los socios que yo solo tendría que responder ante él, ya no hizo falta nada más me lancé de cabeza.

Todo fué muy rápido, se vendía como churros y cada mes subía la facturación, en un año ya éramos 5 trabajadores y cogimos un local al lado del suyo. Tenía total autonomía en la empresa aunque tenía que tratar muchos temas con uno de los socios que era el que suministraba la materia base de nuestro producto y teníamos algún enfrentamiento que otro.

Trabajaba más horas que un reloj pero era muy reconfortante ver como crecía y que gran parte de ese crecimiento era gracias a mi trabajo. Creo que laboralmente hablando fueron los 4 mejores años de mi vida. Pero ironías de la vida todo empezó a cambiar en el momento que los 2 socios dejaron la empresa y se quedó solo él. A partir de ese momento todo empezó a cambiar, de local, aterrizó por allí el hijo mayor y ya cuando dejo a la mujer por la administrativa con idiomas lo vi claro la enfermedad era degenerativa y no iba a ocurrir un milagro.

Y sí me resigne arrinconada en mi mesa a ver como moría.

IMPOSIBLE ENCONTRAR UN VIDEO

ASFALTANDO EL CAMINO A LOS 40

Supongo que en este punto de la vida es muy común reflexionar (eso que los hombres llaman depresión) sobre el pasado y lo que queremos del futuro.

La Verdad es que todavía no salgo de mi asombro………

¿Cómo he llegado aquí?

¿Han pasado de verdad todos estos años?

¿Los he vivido?

No sé el por qué pero creo que me han estafado, tengo esa sensación tan común que todos hemos sentido en alguna ocasión. En el banco (un clásico), mecánico (aquí lo sentimos igual hombres y mujeres la única diferencia es ellos no lo reconocen) y sobre todo en el dentista vas porque te duele una muela y sales con un presupuesto para arreglar 3 o 4 “piezas” (es que me gusta hablar con propiedad) y sin que te hayan arreglado la que te duele porque lo que tienen que hacerte es un empaste complicado, si estás de suerte, o una endodoncia (más caro todavía) y no da tiempo, total que tienes que volver otro día seguro. 

¿Por donde iba?

¿Cual era el tema en cuestión?

 A sí, que me han timado, no es posible que hayan pasado tantos años.

Que el/la responsable del paso del tiempo de la cara, que le voy a decir un par de cositas. Por lo menos podrían enviar una circular advirtiéndolo.

A no, ese no es el tema, la cuestión va sobre los pensamientos y reflexiones que nos asaltan al llegar a este punto del camino de la vida. (Que bonito y profundo me ha quedado)

Y digo asaltar porque desde hace un tiempo, indeterminado e intermitente mi conciencia no para de abordarme con pensamientos que provocan contradicciones.

Si hay un montón de cosas que ya no puedo hacer, o no me apetecen, pero hay otro sinfín que si quiero hacer y no están en concordancia con lo establecido socialmente.

Y este punto es en el que mi mente me vuelve loca contradiciéndose, y eso que siempre he pensado que a mi lo que piense la gente me resbala. 

Si, ya soy adulta eso lo he captado y puedo aceptarlo, lo que no sé es:

¿Qué cambios se supone que implica esto de llegar a los 40?

Espero que esto no dure mucho tiempo porque lo de conciliar diferentes opiniones en un mismo cerebro es complicado, cansado y encima te quedas siempre con ese sentimiento de que en realidad lo que haces, dices o dejas de hacer o decir no es lo que quieres ¿Alguien me entiende?

No puede ser, OTRA VEZ ME HE IDO DEL TEMA.

La cuestión no es la guerra interna de mi masa gris, es sobre lo que he vivido y lo que quiero vivir en los próximos años.

Parece que no tengo el día para un pensamiento tan profundo. ¿Será por el tiempo? ¿O será que mi subconsciente está desviando la cuestión?  ¿Y porqué iba ha hacer eso?

Hoy, por lo que veo, no voy a lograr aclarar el tema (“ni na de na”), así que lo mejor será abandonar por hoy. Solo por hoy porque si no asfalto el camino posiblemente lleguen los 50 sin saber como.  

Si ya lo sé la canción muy previsible.

¡¡¡¡¡¡¡Lo que daría yo por tenerlo tan claro como él!!!!!!

EN LAS ULTIMAS

Pues si, nuestra historia está en sus últimos momentos, como pez fuera del agua dando coletazos en todas direcciones sin ningún futuro.

Y la memoria me lleva a recordar un montón de buenos y malos momentos vividos, originando sentimientos enfrentados que luchan por establecerse y crear raíces, desterrados tanto tiempo por el último gran vencedor………

RESIGNACION, esa compañera de viaje que tantos días me ha acompañado, empujándome a continuar en este viaje que tan emocionante fue en su inicio como tedioso es y ha sido en estos  últimos tiempos.

Mirando atrás debería sentir tristeza, añoranza, melancolía, pena,…. y….  no es que me alegre NO, por aquí la alegría hace tiempo que no se deja ver, lo que no puedo es dejar de sentir alivio, muy amargo SI,  pero alivio.

El paciente esta terminal, y sí se podría haber evitado, pero ahora es demasiado tarde y solo deseas dejar de verlo sufrir, porque también sufres y ya es demasiado tiempo agonizando sin ninguna esperanza.

¿Como acabará? no lo sé, ya se verá, cuando asumes que todo lo que has construido está arruinado el “como” no es lo más importante.

Lo importante es CUANDO porque es mucho tiempo ya el que llevamos sufriendo, viendo como desaparece poquito a poco, percibiendo el fin sin lograr alcanzarlo, si está ahí pero no llega. 

Si pensáis que estoy deprimida os equivocáis, lo que estoy es apática, tediosa, aburrida y atrapada.

Prisionera sin sentencia, sin fecha de excarcelación.

La semana pasada  podía haber sido la última, todos los astros se alinearon para que así hubiera sido……. pero no, algo sucedió, prorrogando el fin sin fecha límite.

Pues eso……. EN LAS ULTIMAS, SI, soportando el día a día……..

JODIDA PERO CONTENTA

Esta canción siempre me ha hecho sonreír.

FAMILIA……

…..conjunto de personas con lazos sanguíneos (en este post dejaremos a un lado todos los demás) que, por suerte o desgracia, te tocan al nacer.

No sé si al resto del mundo le ha pasado porque yo desde pequeñita sabía con quien de ellos iba  a tener más “feeling”, “roces”, o simplemente nada. Y aunque en ocasiones te sorprendan, ya sea para bien o para mal, son momentos esporádicos, bodas, comuniones, entierros…. esas ocasiones especiales que a todo el mundo se le contagia el amor,  ya sabéis la excepción que confirma la regla. Sí, si  ya lo sé el alcohol también tiene algo que ver.

También he observado que en las familias cada uno tiene su papel a desempeñar, organizador, gracioso, cotilla, listo, tonto, celoso, perdido, sufrido…… Si por pequeña que sea la familia todos tenemos una misión que cumplir somos piezas y engranajes que la hacen funcionar.

Todo este rollo lo estoy soltando porque últimamente estoy un poquito harta del cometido que me ha tocado dentro de mi núcleo familiar. Os lo hago saber porque escribo mucho pero en realidad explicar lo que se dice explicar algo en concreto no lo estoy haciendo y, ya que sois pocos los que caéis por aquí, no quisiera perderos.

Hasta aquí llego mi jornada, continuaré mañana.

17/03/09

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Aquí estoy de nuevo dispuesta a teclear un buen rato y transmitir todo lo que ayer no me dio tiempo. Primero haré una rápida lectura para pillar el hilo.

No sé donde dejaría la punta del hilo porque no soy capaz de pillarlo ni releyendo el post un millón de veces, supongo que mi estado de ánimo es totalmente diferente del que tenía ayer porque no sé como continuar y me niego a borrar lo que tanto me costó escribir ayer.

Si claro todos tenemos un cometido, y como no, también en el entramado familiar. Y esto me lleva a preguntarme……

¿Estamos predestinados?

No creo en el destino, o por lo menos no así, aunque supongo que a medida que se va formando nuestro carácter vamos tomando posiciones para interpretar el papel que necesita la familia para su correcto funcionamiento.

¿Lo elegimos?

Rotundamente NO. Pero supongo que lo aceptamos con resignación, o por lo menos este es mi caso.

No me lo puedo creer.

No puede ser.

No acabaré nunca.

Acaba de llegar el informático y nos corta internet.

Pues nada, mañana volverá a ser un nuevo día.

18/03/09

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Si ayer me pareció difícil continuar, ni os cuento hoy.  Esto va a ser misión imposible.

 Me rindo, voy a buscar un buen video y zanjamos el tema.

Lo dejare y espero que próximamente vuelva un rayo de lucidez a mi cerebro, suponiendo que eso ocurra en algún momento.

 

Espero que, al menos, el video os haya gustado.


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